quinta-feira, 26 de maio de 2011

Engenheiro colocando o filho pra dormir!


Iaê Pessoal! Tudo em cima? Essa postagem será de grande ajuda pra você que tem aquele filho elétrico, ligado no 220 volts. Aquele seu filho que não fica sentado por um segundo que parece que tem pulgas na bunda, ou até mesmo o seu filho que tem aqueles olhos arregalados de tanto tomar Capuccino, Coca-cola e Toddynho. Acredite! Esse post é tiro e queda! Ahhhh... Você não tem filhos? Eu também não! Mas lê povo! hehehe


Esta história começa com um pirralho (quis dizer "uma criança adorável"), que já passava da hora de dormir.  Obviamente ele era um dos exemplos de crianças citadas acima, ou seja, não iria dormir tão fácil. Por sorte nossa e por azar dele, o pai do garoto era engenheiro (aaaahh Mulék), e tinha uma carta na manga pra fazer seu filho dormir. Era uma técnica infalível, ele podia fazer qualquer criança dormir instantâneamente. ['º.º'] Ohh! impressionante!


Junior pulava de um sofá pra outro imitando Índio e Cowboy ao mesmo tempo. Foi quando seu Pai que era engenheiro (aaaah Mulék) disse: - Junior! Já pra cama!
Junior com a cara toda suada saiu correndo por toda casa. Foi quando o Pai engenheiro (aaaah Mulék) usou sua técnica Oriental usada pelo mestre de artes-marciais Suno Katsug (inventei o nome hehehe) e disse:
- Se o Junior não for pra cama, eu não vou contar a história pra ele dormir! 
E o peralta Junior foi se deitar as pressas pra ouvir a história do pai e falou: Eba! Papai vai contar uma história! Manhêê?! Depois da história sê me dá Coca-cola? [o.O] Affs mano!


E seu pai começou a história enquanto Junior ouvia atentamente de olhos arregalados.   
E o pai do Junior narrando disse:
"Era uma vez três porquinhos, P1, P2 e P3, e um Lobo Mau, 
por definição, LM, que os vivia atormentando. 

P1 era sabido e já era formado em Engenharia. P2 era arquiteto e 
vivia em fúteis devaneios estéticos, absolutamente desprovidos 
de cálculos rigorosos. P3 fazia Estilismo e Moda. 

LM, na Escala Oficial da ABNT para medição da Maldade (EOMM), 
era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal 
para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem 
escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde 'n' 
é um número natural e varia entre 1 e 3), visto que o terreno era 
de boa conformidade geológica e configuração topográfica. 

Mas, nesse promissor perímetro, P1 construiu uma casa de tijolos, 
sensata e logicamente planejada, toda protegida e com 
mecanismos automáticos. 

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno, 
que mais parecia um castelo lego tresloucado. 

Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, 
com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha 
com teto solar, e achava aquilo 'o máximo'. 

Um dia, LM foi até a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3: 
- 'Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e 
chamar o CREA para denunciar sua casa de palha projetada 
por um formando em Comunicação e Expressão Visual!' 

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá 
os fiscais do CREA já haviam posto tudo abaixo. 
Então P3 correu para a casa de P2. 

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo 
com força e gritando: 

- 'Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar 
o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de 
áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no concreto.' 

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta abaixo por 
uma multidão ensandecida de eco-chatos que invadiram o 
ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, 
pixando e entoando palavras de ordem. Ao que segue P3 e P2 
correm para a casa de P1. Quando chegaram na casa de P1, 
este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada. 

P1: 'O que houve?' 
P2: - 'LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas 
casas e desapropriou os terrenos.' 

P3: - 'Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? 
Sou apenas um formando em Estilismo e Moda!' 

Tum-tum-tum- tum-tuuummm! !!! (isto é somente uma simulação 
de batidas à porta, meu filho! o som correto não é esse.) 

LM: - 'P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência 
de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais 
do CREA em cima de você!!! e se for preciso até aquele tal de CONFEA.' 

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto 
e do...do... estilista), LM chamou os fiscais. Quando estes lá 
chegaram, encontraram todas as obrigações e taxas pagas e 
saíram sem nada argüir. 
Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, 
mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era 
ecologicamente correta. 

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma 
irracional (porém super comum nos contos de fada): ele 
pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu até 
a chaminé e resolveu entrar por esta, para invadi-la. 

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo 
mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um 
sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou, 
com uma força de 33.300 N ( Newtons ), LM para cima com 
uma inclinação de 32,3° em relação ao solo. 

Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, 
alcançando o ápice, onde sua velocidade vertical chegou 
a zero, a 200 metros do chão.

E P1, P2 e P3 viveram felizes para sempre!" [^-^] hehehe


E quando o pai de Junior levantava da cama, Junior protestou: - Ahhh! Essa história eu já sabia, você só contou de um outro jeito! Não vô dormir se não ouvir uma história diferente! Tá pensando que me engana né?

Seu pai disse: -Junior já que você é mais sabido que o P1, antes de você dormir para que o papai possa te cobrir com seu edredom macio e quente. Admitindo que a gravidade vale 9,8m/s², calcule: 
a) a massa corporal do lobo. 
b) o deslocamento no eixo 'x' do lobo, tomando 
como referencial a chaminé. 

c) a velocidade de queda de LM quando este tocou 
o chão (desconsidere o atrito pela resistência do ar). 



Foi quando Junior pensou um pouco e disse: - Acho melhor eu dormir! hehehe
Quando seu pai apagou as luzes, Junior novamente... (moleque chato!) perguntou:
-Papai?! Amanhã você me conta a história dos Sete Anões? [¬-¬'] Aputz merds!
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